xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?<br>yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.<br><br>1: От тебя пришли кракозяблы.<br>2: И что хотели?<br><br>rikki88: Выйди хоть во двор с природой поболтай )<br>Валентин: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (<br><br>xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.<br>xxx: Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.<br><br>xxx: Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!<br>yyy: Почему же?<br>xxx: Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые :(<br><br>Взял флешку у одногруппника. Открыл, а там...<br>&quot;3 часа 30 минут моей жизни.cpp&quot;<br><br>xxx:<br>Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла.<br>xxx:<br>Не, это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.<br>yyy:<br>А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто мутузил противника веслом?<br><br>(О знакомом крановщике. Который на строительном кране работает.)<br><br>ххх: Он псих!<br>ххх: Залез в свою кабину, значит, дергает за рычажки и орет, ОРЕТ &quot;ВПЕРЕЕЕЕД ГУРРЕН-ЛАГАНН!!!!&quot;<br><br>DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина?<br>saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.<br><br>QuickDim: Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все :)<br><br>Вакансия &quot;Системный администратор&quot;<br>...<br>Условия работы:<br>Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.<br><br>В Одесском чате:<br>танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...<br>астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?<br><br>&lt;kotya&gt; Скажите пожалуйста, как кончают девственники?<br>&lt;vicrom&gt; Сексом или смертью.<br><br>Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...<br><br>XYZ: ты долбоебов с романтиками не путай, да )<br><br>С инофорума:<br><br>Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце &quot;...и всякая другая PIZIDEZA...&quot;<br>Вот, кто нас понял абсолютно точно...<br><br>xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям<br>xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже<br>xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!<br><br>М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?<br>М.р.: Спроси об этом соседа снизу<br><br>ххх: Ппц<br>yyy: Чо?<br>xxx: Вырезали из бумаги буквы для составления слов &quot;Детский уголок&quot;. Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.<br>yyy: Справился? )<br>xxx: Ага. Он наклеил &quot;куй&quot;, &quot;локи&quot;, &quot;гот&quot; и &quot;десу&quot; и говорит &quot;бляа, люблю шарады&quot;<br><br>Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел! :(<br>sablin522: у нас тут тоже обед на работе ;)<br>Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:-&gt;<br><br>Из обсуждения на кулинарном форуме:<br>&gt;Алёнушка:<br>Ты вот как печень готовишь?<br>&gt;Леночка:<br>Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D<br><br>&lt;xxx&gt; Стою, значит, в магазине.<br>&lt;xxx&gt; Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: &quot;Куда вам пива? Молодые ещё&quot;.<br>&lt;xxx&gt; Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут.<br>&lt;xxx&gt; И что ты думаешь?<br>&lt;yyy&gt; Продали?<br>&lt;ххх&gt; Продали. Минералку :D<br><br>Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:<br>-Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.<br>И после некоторой паузы:<br>-Но ЗП будет выдаваться в 20:00.<br><br>111: Без еды можно прожить месяц.<br>222: Можно - а смысл? :)<br>111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)<br><br>Комментарий к фотографии:<br>Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!<br><br>xxx: Привет! Что делаешь?<br>yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.<br><br>&lt;Муму_с_аквалангом&gt; Титан: поставила за здоровье свечку тебе. Только не думай что я её в церкви купила - из аптеки она<br><br>Soarer: Плачидо Доминго приезжает петь в Москву. Но куда? В концертный зал Барвиха Luxury Village. Только в России есть концертный зал в коттеджном поселке, куда приезжает петь Плачидо Доминго. Хорошо хоть, не в баню зовут попеть.<br><br>&lt;Sgpszuk&gt; Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?<br>&lt;Sgpszuk&gt; а АКСУ как расшифровывается?<br>&lt;segan&gt; ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...<br><br>Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.<br>Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в &quot;наперстки&quot;. )<br><br>xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю )<br><br>ххх: А ты как плавать научилась<br>ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.<br>ххх: Класс, ты им спасибо сказала?<br>ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...<br><br>xxx&gt;<br>пятилетку в четыре года, товарищи!<br>программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!<br><br>rawman: я - лох!<br>0n0t0n: я-то не спорю, но почему в этот раз?)<br>rawman: сдавал я в библиотеку после сессии книги. четырех книг у меня не оказалось. так как я сдавал еще позапрошлогодние (в прошлом году лень сдавать было), это меня не слишком удивило. методички поксерил, одну книгу пришлось на рынке покупать. а чек надо было...<br>0n0t0n: ну и ты его забыл конечно?<br>rawman: ну да, но это еще не все ) чек-то я в фотошопе сделал. принес. сдал. ты же знаешь, что мой ноут страшно греется?<br>0n0t0n: книга та под ноутом была?<br>rawman: да...<br><br>Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: &quot;Мам, смотри - мумия&quot;.<br><br>[Lex]: При запуске Gajim процессор начинает жрать более 70 а то и 100%, и пока я не перегружу клиент, ситуация не меняется, и так каждое утро. Почему Gajim так поступает?<br>strnor: он с утра голодный<br><br>Разговор с саппортом терминала:<br>А: Сколько ваш терминал стоит?<br>О: Вы хотите терминал приобрести?<br>А: Нет, разбить.<br><br>Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:<br><br>xxx, добрый день!<br><br>Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо<br>postIssueField.enabled(issueQty);<br>писать:<br>postIssueField.enabled(issueQty != 0);<br>некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.<br><br>С уважением,<br>мастер конфетного цеха<br><br>ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?<br>ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей<br>ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!<br><br>Gunslinger: вот тут меня и долбануло когда я в блок ткнул...<br>Pra-Por: Чем?<br>Gunslinger: чем-чем, током!<br>Pra-Por: в смысле, по чём?<br>Gunslinger: не поверишь, бесплатно долбануло<br>Pra-Por: пляяя! какой частью тела ты в блок питания ткнул?<br><br>&lt;Capricorn&gt; как погоду в сетке посмотреть?<br>&lt;Alexey&gt; Capricorn: погода в сетке сегодня благоприятная, пинг ровный, разрывов не ожидается<br><br>xxx: В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными.<br>xxx: А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел.<br>xxx: У попугая-то зубы!<br><br>groul: Иран официально объявил, что будет обогащать уран.<br>hellraiser: Уран официально объявил, что будет обогащать Иран.<br><br>Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)<br>Маdd: ?<br>Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..<br><br><br>zzz:<br>Уезжая на юга, мама оставила записку:<br>1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы.<br>2. Мой посуду.<br>3. Поступи в институт.<br><br>Vega:<br>Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.<br>Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.<br>Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: &quot;А вентиляторы-то у вас есть?&quot;<br>На что получаю невозмутимое: &quot;Есть. Вам змея проверить?&quot;<br>Видимо, были случаи =)<br><br>Отзыв к статье &quot;Как варить яйца&quot; на сайте kuking.net:<br>&quot;Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!&quot;<br><br>xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!<br>xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА<br>xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?<br><br>&lt;111&gt; мда<br>&lt;111&gt; с меня столько раз скачали файл xxx_threesome_on_party.avi в dc++<br>&lt;111&gt; а это дамп /dev/urandom<br><br>xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире<br><br>Edgeworth<br>И тут я понял, что у меня теперь действительно быстрый интернет - я залил альбом быстрее, чем заархивировал.<br><br>Про usb-модем Yota.<br><br>edgar_hoover wrote:<br>Самое странное, что модем светится неизвестным цветом, которого я раньше на нем не замечал - кислотно зеленым, вместо голубого. Позвонил другу - та же фигня. Мне кажется, что все модемы активировались по Москве и теперь планируют поработить мир.<br><br>Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:<br>К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:<br>&quot;Девушка, это у вас мачта или шест?&quot;<br>Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: &quot;Фаллоимитатор, импотенты!&quot;<br><br>xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка &quot;Внимание! Беременный водитель!&quot; <br>xxx: Приедет довольный, наверное.<br><br>Ответы мейл.ру.<br>Вопрос:<br>Как отучить кота ходить в туалет не в туалет?<br><br>Ответ:<br>Как научить вас писать в интернет не в интернет?<br><br>xxx: Как свиданье-то прошло?<br>yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...<br>Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: &quot;Что случилось?&quot; Она: &quot;Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила.&quot;<br>yyy: Походу, шампунь мы выбираем один...<br><br>xxx:<br>привести пример неизоморфных моделей теории плотного линейного порядка без концов<br><br>yyy:<br>лехко. хор кастратов.<br><br>Deniskin: Где мигалку стащила?<br>Zet: это не моё ) знакомый свалкер... ээ... сталкер<br>Zet: тащит в дом всякую ху... ээ... хабар<br><br>Gatt:<br>Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: &quot;Ну чем не Нью-Йорк?&quot; :-)<br><br>Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО &quot;Онотолей&quot;.<br><br>Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?<br>Мама: Конечно<br>Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.<br><br>Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:<br>М: Ваши документы, пожалуйста.<br>Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).<br>М: Откуда так поздно идете?<br>Я: С работы.<br>М: Кем работаете?<br>Я: Я - Системный администратор.<br>М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.<br>После этой фразы патруль молча уходит.<br><br>xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!<br><br>xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?<br>yyy : Да никак, я на него опоздала (<br>xxx : Какая безответственность...<br>yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (<br><br>Комменты под фотографией:<br><br>Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)<br>Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)<br><br>Sezam: А нам практиканта дали.<br>Lestat: Забавляешься с новым девайсом?<br><br>ZigAnA: А я стала еще лучше.<br>Даша: И на сколько лучше ты стала?<br>ZigAnA: Если верить весам, то на 5 КГ.<br><br>Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:<br>Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.<br><br>Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.<br><br>Кирилл: Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?<br>Сергей Евгеньевич: сам ты осел!<br><br>xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.<br><br>Разговор по аське с другом в общаге:<br>он: Хочу жрать!<br>я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.<br>он: Пошли.<br>я: Продукты напополам!<br>он: ОК. С тебя макароны, с меня вода. )<br><br>Loki<br>Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!<br><br>MoonLight<br>Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic! :D<br><br>С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио :(<br><br>СПАМ: да я не спам<br>Фома_Неверующий: да я верю<br><br>Wintage: поставил тут прогу<br>Wintage: она добавила новый пункт в пускэ<br>Wintage: Программыments and Settings<br><br>Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...<br>Дикий: пахают гномы. Что-то прут.<br><br>...<br>fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.<br>zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.<br>zooleen: Чтобы гнать.<br><br>(из ЖЖ)<br>den_stranger<br>Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :)<br><br>dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.<br><br>&lt;vo`sem&gt; забыл пароль от аськи<br>&lt;vo`sem&gt; восстанавливаю<br>&lt;vo`sem&gt; вопрос для восстановления<br>&lt;vo`sem&gt; Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе<br>&lt;vo`sem&gt; вот я осадил сам себя<br><br>xxx: чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать<br><br>slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо<br><br>xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.<br>yyy: взорви банку с моющим средством<br><br>xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: &quot;Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?&quot; <br>xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(<br><br>Деньги на телефоне кончились, остались только бесплатные SMS с текстом &quot;Жду звонка&quot;. Приходит сообщение от сестры : Привет! Чем занимаешься? В надежде на то, что она перезвонит отправляю эту самую смску. Через пол-минуты получаю ответ: От кого?<br><br>ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.<br>ууу: И чего?<br>ххх: В одной бомж застрял, а другую спиздили.<br><br>&quot;Как пышность пиров и одежды есть признак болезни, охватившей государство, так и вольность речи, если встречается часто, свидетельствует о падении душ, из которых исходят слова. И не приходится удивляться, если испорченность речи благосклонно воспринимается не только слушателями погрязнее, но и хорошо одетой толпой: ведь отличаются у них только тоги, а не мнения. Удивительнее то, что хвалят не только речи с изъяном, но и сами изъяны&quot;.<br><br>(Bысказывание древнеримского философа Сенеки)<br><br>fuze_32: мат, видать, тоже разновидность скриптового языка - всего три слова и понятно без компиляции, куда идти и что там делать<br><br>xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. <br>xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.<br><br>ххх: У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба<br>ххх: Мы ему положили салат<br>ххх: Он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд<br><br>xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )<br><br>Он: в нашей семье готовить буду я<br>Она: так и знала, что рожать придется мне )<br><br>sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?<br>гЫрк: Алиса какая-то.<br>sole: Че еще за Алиса?<br>гЫгк: Щас гляну...<br>гЫрк: Алиса Купер.<br><br>xxx: Уборку затеял?:)<br>yyy: Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.<br><br>- Работа сидячая, на дому!<br>- это кем же?<br>- промышленным альпинистом!<br><br>Рита:):):):) :<br>Опиши себя<br><br>DOK :<br>Царство:Животные<br>Тип: Хордовые<br>Подтип: Позвоночные<br>Класс: Млекопитающие<br>Подкласс:Плацентарные<br>Отряд: Приматы<br>Подотряд:Сухоносые<br>Инфраотряд:Узконосые<br>Надсемейство:Человекообразные<br>Семейство:Гоминиды<br>Подсемейство:Гоминины<br>Триба: Гоминини<br>Подтриба:Гоминина<br>Род: Люди<br>Вид: Человек разумный<br>Подвид: Человек разумный разумный<br>А ты?<br><br>Из обсуждения детских автокресел<br>ххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!<br><br>[V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов<br>[V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться<br>[V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная<br>[V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый<br>[V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается<br>[V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...<br>[V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ<br><br>